两个人和一个人总是有些不太一样的。很多时候，一个人难以坚持的事情，多了一个人一起承担，总是会变得不一样。 承受也许是一样哦哦，可是感觉却不一样。不知道从什么时候有了这种新的态度，本来一直都是自己的， 可是似乎并没有很突然的就觉得累了。有些自暴自弃。
想想其实蛮年轻的， 想想自己其实刚出校门没太久，想想前两年小朋友还喊我姐姐，怎么现在莫名其妙的就成了阿姨了。怎么就莫名其妙的有种“强说愁”的错觉。想来也确实是对现在的状态厌烦，极其厌烦，却懒得改变。然后给自己找个理由，有个人陪我一起就好了。 这个完全跟爱情无关。
上个月跟一个好友说，我说妞，咱们私奔吧。妞二话没说问我去哪。虽说最终也没商量出来个结果，可是依旧很感动的一把鼻涕一把泪的，有个不问原由挺我的人。似乎大家都厌倦了现在的生活。
我一向是个任性的人。我曾扬言找个山清水秀百里不见人烟的地方生活，后来自己就给自己否了， 我爱看恐怖片，但是胆子却实在很小，真到那种地方不无聊死也会被自己的胡思乱想折磨疯。后来觉得民风淳朴的小村庄也不错。我找了这么个地方，小孩子不穿鞋子满街跑，去趟菜市场就像去自己家后院似的，因为就那么大个地方，生活方便的很，邻里乡亲也都热情，而且大家也都很健康。然后还能把小身板养的壮一些。
我似乎就有些不健康，怎么吃也不胖，极易受惊吓，小狗突然一叫我就瞬间脑瘫了起了，一点也不夸装，腿都麻了，最主要的是我是个天天嚷嚷要养狗的人。养狗这事我是嚷嚷够久了，可是觉得连自己都养不活，别带个狗狗跟我吃苦。可是这东西终究是要养的，它们比很多人可靠。当然，养我也会养只性格温和不高傲的狗。
事实总和想象的不一样，真正的生活气息很浓的村庄排水不好，很臭，甚至有的地方厕所在外面， 有虫子，房子的隔音完全可以忽视。有老鼠，每晚都能听到老鼠嗑木板的声音，本想着好好的调解作息，呼吸呼吸山野的清新空气的。现在是老鼠三点出没，我等它嗑完才能睡觉。其实昼伏夜出也是种生活方式，可过了六点我就从不出门，太黑，我怕回不来。白天太困， 所以，我想我的生活因为小山村变得更糟了。
不由得感叹自己是真的吃不了苦。可又转念一想，生活本就是拿来享受的，我一直以来都是个强调生活品质的人。现在的生活完全超出了我的接受范畴。然后就想到一句话，“自作孽不可活”，然后就安慰自己，北方现在冷，等南方也冷了我就回去。
还是不想这么坚持下去，但是始终挣脱不了一个懒字，就想着有那么个带我走出去，懒散惯了，自己的话去面对总是很没力气。
在没有方面那种精气神了，虽然当年只是前两年。躺在床上听着音乐三更半夜毫无睡意。这让我觉得厌倦。还是《十分爱》，不知道谁弹的。我听不出十分爱里有多爱，最开始是心情十分不好的时候这个一直陪着我，越听越平静，越听越冷漠，所以我听不出这里面到底有多爱，听到的更多是决然。说到底还是觉得曲子旋律好听，最最主要的是能帮助我静下心去思考一些事情，然后用文字的形式记录下来，从而提醒自己别忘了。
从小我就很多疑，很多事情我甚至不敢写在日记里，怕别人看去，想着这么重要的事即便不记下来，也不会忘的。现在看来，没有多重要的事是我不会忘的，现在我就完全不记得那些我没有写在日记里，以为不会忘记的事。当然写在日记里的就更不会记得了，它们没那么重要，本子也不知道去哪了。再想想，似乎不是多疑，只是孤僻的一种表现形式。
我是个从来不懂得跟别人分享心事的孤僻鬼。我是个把自己看的比谁都重要的自私鬼，我是个不懂得怎么表达感情的傲娇鬼。自我认识还是蛮深刻的，可是我还是愿意这么活着。
深更半夜，家里没有磨牙的零食，一度让我有破门而出去超市扫荡一圈的冲动，可是想起外面漆黑一片，又一度让我觉得很荒诞。白天却没有磨牙的欲望了。
找到真心想做的事情，小山村的生活似乎也会变得生动。
离三点还早，实在想不出怎么打发时间。